Zmroziło

– Zmroziło.

– Chyba pogrzało – mruknęłam. 30 stopni w cieniu, a ją mrozi. Leżałyśmy z X w Łazienkach rozkoszując się początkiem weekendu. Wiecie: zapach koniczyny, chłodek i pewność, że rozkładając koc nie natrafisz na psie guano.

– Zdecydowanie mnie zmroziło – X nie dawała za wygraną. – Znalazłam Remka na Tinderze.

– Jakiego Remka? 

Przyjaźnimy się, pożyczam jej sweter i torebkę, angażuję się w postpaszczakowe traumy, ale przecież nie mogę znać każdego speca od IT w jej firmie. To nawet nie jest moja firma.

– Nika! Skup się! – X pstryknęła mi palcami nad głową. Niechętnie otworzyłam oczy. – Remek. Zmroziło. Nic w dyni nie dzwoni?

– Pokaż!

Być może wydałam z siebie dziwny pisk, ale przypominam, że to Łazienki, w których pawie drą się na niebotycznych częstotliwościach. A przynajmniej taka jest moja linia obrony, Wysoki Sądzie. Faktycznie – znam tę twarz. Facet, który wie, że rozmiar ma znaczenie i dobra książka musi mieć objętość hipopotamicy w ciąży. A i technikę ma opanowaną, bo na wartkość akcji nigdy nie narzekałam.

– Zmatchowaliście?

– Skąd. Przecież właśnie macham ci profilowym przed nosem – X popatrzyła na mnie ze złośliwym uśmieszkiem. Dlaczego my się w ogóle przyjaźnimy? Musi być jakiś powód…

– No to przesuwaj w prawo. Biegusiem. Chcę być chrzestną Zordoniątek. – Nic nie poradzę na to, że wystarczy jedno maleńkie ziarenko, a moja wyobraźnia zmienia je w drzewo, potem w las, prapuszczę, karczowisko, kurort nad jeziorem i... Jednym słowem: galopuje.

– Przecież to może być fejk – X ostudziła mój zapał. W sumie słusznie, bo to dość smutny znak czasów, jeśli inteligentni i zabawni ludzie sukcesu muszą szukać drugiej połówki w internecie. Chociaż pragnę zauważyć, że X też jest ładna, bystra i ogarnięta, a śmiga po aplikacjach randkowych niczym Karaś na triathlonie.

– Zresztą sama możesz przesunąć – X wyszczerzyła się niczym upiorny Huggy Wuggy.

– Nie. Mam. Konta. Jak zresztą wiesz.

– No. To. Załóż. Nawet humaniści sobie z tym radzą.

Pfff… Pewnie, że radzą. Pała z matmy nie robi z człowieka humanisty, a ja miałam całkiem zasłużoną czwórkę. Kłopot w tym, że już byłam w tym rejonie internetu i te gołe klaty, kciuki w górę a’la Zenon M. i dziary na całej powierzchni ciała sprawiają, że z miejsca mi wszystko usycha. Nie kręci mnie chodzenie z ostatnią stroną brudnopisu.

– Wiem, że ty byś chciała przeżyć komedię romantyczną na żywo, ale gdzie się spotkacie? W tramwaju?

– A czemu nie? – burknęłam. Tramwaj równie dobry co Tinder. 

– Bo mnóstwo ludzi albo pracuje zdalnie, albo w innych godzinach niż tu obecne, albo nie korzysta z ZTM. I tak, tak, zdarzają się co jakiś czas królowie podrywu z pytaniem: „Co taka żabka jak ty, robi w Biedronce jak ta?”, ale osobiście znam to tylko z opowieści. Spróbuj. Tam nie każdy ma brodę w stylu Gandalfa.

Dzięki! O tym akurat zapomniałam, ale fakt, podejrzanie rozrasta nam się gildia magów. W dodatku wszyscy się rodzą o świcie. Jeszcze powinni dodawać, że Mars był w koniunkcji z Saturnem, a wszystko opisuje pradawna przepowiednia. Chociaż o tej 4:20 to pewnie były i wizje, i wiedźmini, i niejednego smoka widzieli.

W sumie zdjęcie zdjęciem, ale najlepsze są opisy. Jak jeszcze kiedyś przeczytam o „wieczorze w akompaniamencie wina” to już mi w ogóle wszystko w środku zamarznie na amen. I tak się zamyśliłam, że nie zauważyłam, w którą stronę X przesunęła palcem. Ale się dowiem!

Fot. Pratic Gupta / Unsplash